Tesoro (23-10-2025)

El tiempo se acabó, la fecha límite llegó y no fue el final.

La vida vuelve a recordarme que las segundas oportunidades existen para quienes luchan por ellas a diario, con acciones, con convicción, con fuerza, con pasión. El único modo que sé vivir es a través de mi implacable voluntad y la humildad con la que reconozco mis errores, los enfrento cada día de mi vida.

Cada vez que me planto frente al espejo, recuerdo mis errores, la gente que dañé, la gente que me dañó y también a los que he perdonado y me han perdonado. No merezco ser perdonada, nadie merece ni tiene derecho al perdón, es algo que se gana. No creo haberme ganado el perdón, como mucho me gané la posibilidad de ser escuchada, de expresar mis anhelos.

No pido a Dios nada, lo que cultive será con mis propias manos, no serán bendiciones espontáneas, no tendría sentido.

Para construir mi futuro, tendré que ser fuerte y perseverante. Es lo mínimo que me debo, en vista de la oportunidad que me brinda mi existencia.

Atesoro lo que tengo, agradezco ser amada por tanta gente. Despertar cada día sabiendo que alguien sonríe porque existo es despertar ganando. Me siento afortunada, me siento rica, al final sólo somos la extensión en que impactamos vidas ajenas, somos el Yo que habita en los demás.

Desde septiembre, cada día es un regalo.

Lo que será, será (14-07-2025)

Cada día se acerca más la fecha final para atar cada cabo suelto, siento que nada va a cambiar de aquí a entonces. A pesar de eso, no me arrepiento de darlo todo por algo que lo vale, la verdad es que no. Ahora, luchar contra la corriente me parece un despropósito y un mal gasto de energía tremendo, siento que sólo yo me estoy planteando esto con seriedad.

Pareciera que importa cada día menos el tiempo que queda, que cuando me marche será una mochila sacada de encima y nunca podré tener la felicidad que añoraba. Parte de mí quisiera no intentarlo, darte la razón y renunciar, porque veo tantas cosas que me hacen fruncir el ceño, que tal vez estés en lo correcto. ¿Quiero estar contigo? ¿Estoy dispuesta a poner todo de mi parte para que luchemos juntos por nuestro futuro? Ciertamente hay muchas cosas que me hacen sentir que mi sola presencia te provoca tirria y ésas son las cosas que me hacen dudar. Sin embargo, de mi parte está toda la disposición para trabajar cualquier escollo que podamos encontrar, no para intentarlo, sino para hacerlo. ¿Tengo que volver a terapia? Bueno, iré. ¿Tienes que tú ingresar a terapia? Bueno, anda. ¿Tenemos que buscar soluciones a la vivienda? Bueno, hagámoslo. ¿Deseas que me meta a estudiar nuevamente? Así será. Lo que no puede pasar es vendarnos los ojos y hacer como que nada de esto pasó.

Siento que ya no tengo mucho que decir, mis acciones han hablado por mí todo este tiempo. Tal vez tengas razón, tal vez sólo debo irme a mi casa y olvidar todo. Pero y si es así, ¿por qué querías que viviéramos juntos? ¿Era sólo por mí? No lo creo. Debes haber deseado algo, y ese algo todavía te lo puedo otorgar si tú quisieras.

Cuando me marche ya no habrá un tú y yo, tal vez nunca lo hubo después del 2012, ¿pero por qué negarnos a esta segunda oportunidad? ¿Por qué armar un hogar para sólo romperlo a futuro? ¿Ves que no tiene lógica? Tú, ¿pidiéndome apoyo para armar esto que tenemos ahora, sólo para decir que tenía fecha de caducidad? Hazlo tener sentido, porque yo no lo veo. Siento que hay una pieza importante del rompecabezas que no tengo para darle la vuelta a esta evidente contradicción. ¿Cuál es esa pieza? ¿Que antes sí querías algo y ahora no? ¿Que, ante mi actual postura, ya no te interesa porque sólo te interesaba "la que no te pesca"? Tenemos frente a nosotros la opción de tirar todo a la basura o de una segunda oportunidad que nunca se volverá a repetir, ¿por qué no? Yo necesitaba madurar, yo necesitaba enterrar mi orgullo para admitir que nunca fui tan feliz como el tiempo que pasábamos juntos, y no hablo sólo del periodo '09-'12, hablo de todo el tiempo.

No quiero ser majadera en lo anterior, así que pasaré a otro tema: ¿por qué evades enfrentar el paso del tiempo? Ya no tenemos 20 años, esa década voló hace ya bastante tiempo, nada ni nadie te lo puede devolver, es así, sólo queda el presente y el futuro para dirigir la vista. ¿Qué quieres para tu vida? ¿Cuál es el futuro que vislumbras? ¿Es conmigo presente o ausente? ¿Es soñando despierto que te hiciste millonario, con pensamientos mágicos y evasión de la realidad? O tal vez es un futuro en que tus acciones concretas te permitieron vivir de la creación de contenido, sin fantasías de por medio. ¿Qué buscas relacionándote de forma deliberada con gente 10 años menores que tú? ¿Vivir otra fantasía? Estás perdiendo pelo, tus niveles hormonales ya no son los de antes, tomas suplementos para mantenerte en tu estado óptimo, dime, ¿Qué es lo tan terrible de aceptar el paso del tiempo? Yo no te pido mantenerte joven, muy por el contrario, acepto los 13 años que pasaron, todos esos años fueron necesarios para llegar al punto actual.

Ya no es hora de "ver qué pasa", es hora de definir lo concreto. ¿Tenemos un conflicto? Es hora de resolverlo, presentar los puntos de ambos y decidir si las posturas tienen convergencia o no. Insisto en lo de siempre, que lleguemos a un acuerdo no es decidir que desde aquí en adelante todo será un cuento de hadas mágico, para nada. Decidir que "vamos a disfrutar el tiempo que quede y luego ya no vernos más", es una decisión; decidir que "quiero ver si vuelvo a sentir lo mismo, no te lo puedo asegurar", también es una decisión. La cosa es poner en la mesa cosas concretas, decir lo que cada uno siente, lo que quiere y lo que vamos a hacer de aquí en adelante. En el parrón fui concreta, te dije lo que quería, lo que puedo negociar, lo que no acepto y cuáles son mis límites; espero lo mismo de ti, ni más ni menos, todo concreto. Sólo espero que, en tu valoración, la lealtad siga siendo un factor importante y no sólo algo que recordar cuando necesitas un favor.

Quisiera aferrarme a este tiempo en que me tratas con cierto cariño y cierto desprecio de forma igualitaria, pero siento que todo es netamente performativo, para que "no te webee", o para mantenerme tranquila el tiempo que quede. Me encantaría que tu cariño fuese sincero, pero no me puedo aferrar a ello, porque me iré y sólo me causaría dolor. No puedo hacer eso. Me puedo aferrar a algo que viene acompañado de un compromiso, de pasos a seguir, de un "tú y yo", de un "nosotros". ¿Existe ese tú y yo? ¿Existe un nosotros?

No volver... al pasado (01-06-2025)

Hay cosas que por años quedaron guardadas sin quererlo, como un tesoro bajo llave que olvidamos hasta que nos volvemos a encontrar con aquella llave y nos preguntamos "¿qué abría esto?" y todo vuelve.

Muchas cosas que no dijimos, cosas que no escribimos, cosas que no enviamos, porque parecía que ya no tenían lugar en el hoy. Sin embargo, ahí están todavía, bajo un candado oxidado que amenaza con romperse en cualquier momento.

Durante mucho tiempo pensé que nuestra historia ya se había contado completa, que el último capítulo ya había finalizado y el epílogo contaba que nos separamos, el libro estaba cerrado. Tal vez no era el final que queríamos, tal vez dolía, pero se había cerrado.

Nunca fue tan simple.

Porque ambos olvidamos que teníamos la llave. Olvidamos que incluso existía un cofre.

Todo este tiempo, tras 13 años desde que supuestamente se cerró el último capítulo, sigo amando. Un amor que nunca se fue, sólo se escondió, se disfrazó de un "da lo mismo" o un "ya fue", pero nunca dio lo mismo.

Porque ciertamente nunca dejaste de importarme, siempre te sentí parte de mi vida.

Esta noche no volví a mi blog a pedir que me des algo, que me elijas, que no te espero. Sólo quiero que sepas que siento lo mismo que tú: que abrí un cofre olvidado, en que siento lo mismo que siempre, que todavía te amo, pero ya no del mismo lugar que antes.

No soy la misma, tengo otras experiencias, viví otras cosas. Hoy entiendo perfecto que no estaba lista para ser lo que necesitabas en tu vida, que no te podía dar la seguridad que tú querías. También sé que te fallé en lo más sagrado, dejé que cosas ajenas permearan nuestra relación, mis dudas, mis inseguridades.

Me costó mucho aceptar que todavía te amo, no quería confundirme ni con la nostalgia, ni con los recuerdos, ni con lo que "fue", tampoco con el miedo a estar sola. En el fondo siempre supe que mi amor por ti nunca se fue, pero por años creía que no podía abrir este cofre.

Hoy no quiero que volvamos para repetir lo que ya fuimos, o volver a pisar las mismas piedras que nos separaron un día. Quiero volver a tu lado (si se diera algún día) para construir algo nuevo. No te pido que olvides, porque sabemos bien que lo que vivimos no puede borrarse, sino que tomemos eso y desde nuestras nuevas perspectivas armemos algo mutuo. Más limpio, más claro, más nuestro.

No tengo idea qué va a pasar ahora y tengo muchas dudas, capaz que las mismas que tienes tú acerca de mi cambio de actuar. Sólo te puedo decir que si algo en ti también desea lo mismo, esa decisión debe venir del amor y esta vez será diferente.

Y el silencio una vez más
No te vayas, quédate

Special Need

Nada es un error en la vida, ni es coincidencia: Todo ha pasado por algo en especial.
En este sistema humano en el que vivimos, todo tiene un porqué, si ha pasado, es porque tiene que ser. Es así como he hallado un motivo por el cual ir hacia adelante en la vida y esforzarme lo más que pueda para alcanzar mis metas, y no es sólo por mí. Encontré la llave que abría este cofre o caja de pandora, quitándole ímpetu a cada plaga que me devoraba en mi vida de estudiante.

Alguien se cruzó en mi camino. Una persona tan genial como hermosa y tan comprensiva como complementaria. Este ser llegó al fondo de mi alma y penetró todas las barreras que el dolor había creado en mí. Olvidé todo el temor nuevamente, no sentí ni el más trémulo sentimiento de duda. Incesante busqué mostrarle lo que sentia y lo mucho que me importaba.

A veces se gana, en otras, se pierde. Fue mi turno de sonreír, de estar feliz. Ahora estoy completa, no existe ya la soledad en los pasillos de mi corazón. Mi mundo está poblado, no hay motivo alguno para llorar. Lucharé para alcanzar a esta persona y volar a su misma altura.

Un día, miraré hacia atrás, y recordaré cómo partió esto. Los caprichos del niño llamado destino, nos quiso juntar luego de haberme pateado y escupido en el piso. Pero ya no más... ahora tengo un motivo para levantarme temprano y andar sobre mis pies, sintiendo el agradable peso de mi cuerpo.

No estoy flotando. Tengo los pies firmes en la Tierra. El amor es verdadero, no es un sueño; sólo que está esperando que estires tus brazos y lo alcances, una vez lo tengas, no lo dejes ir, abrázalo con recelo y protege tu tesoro.

Aprende a amar y tendrás un secreto de la vida fluyendo por tu torrente sanguíneo hasta llegar a tu corazón. Tu mundo estará siempre poblado, y no conocerás la sombría desesperación traumante de la soledad.

Sonríe, nadie te está grabando... sonríe porque sí.

Ama.

Freederth out!