Mischa (9-12-2025)

 El 24 de noviembre, a las 5:19 am, perdí a mi mejor amiga para siempre.

Es un dolor que nunca se irá y la llevaré conmigo por toda la eternidad.

Adiós querida amiga.

Fortaleza (2-11-2025)

Cada herida causada en el camino es un recuerdo de lo que hemos luchado.

La vida suele no ser justa, a veces a la gente buena le pasan cosas malas, a veces es al revés. Esta aparente injusticia es algo con lo que debemos vivir y aceptar que la mayoría de las cosas que nos rodean no están a nuestro alcance. El saber que nada tiene un sentido per se, por años fue algo que atormentaba; sin embargo, el paso de los años, la madurez, el daño acumulado, hizo que este sinsentido fuera liberación. Si nada tiene sentido, ¿por qué afligirse tanto por lo que nos ocurre? Si sabemos que no podemos controlar lo que nos sucede, simplemente podemos recibir lo que viene y aprovechar al máximo cada instante de nuestras vidas.

Cuando me muera, no quiero altares, no quiero que me lloren, quiero que sonrían y agradezcan haberme conocido (imagino que si me estás despidiendo, es porque era una persona querida para ti). Lo único que podemos controlar es lo que hacemos y cómo reaccionamos a lo que nos ocurre, no podemos hacer nada si un ser querido fallece, sólo podemos crear recuerdos mientras los tenemos cerca.

La vida es frágil. Se puede ir en segundos.

Podemos perder a cualquier persona cuando menos lo esperamos, la vida es hoy, abraza a quienes quieres hoy, mañana puede ser muy tarde.

Veo como mi vieja compañera de vida, camina cada vez más lento, tiene menos energía, nuestro camino indudablemente está llegando a su fin. ¿He aprovechado al máximo el tiempo que hemos tenido juntas? ¿Hay algo que me gustaría mostrarle antes de que ese momento llegue? ¿Nos está faltando algo? Ya la llevé a la playa y a la nieve, nos cambiamos de hogar juntas, crió gatos y perritos, ¿falta algo? No, no me arrepiento de nada, le he dado toda mi vida por el tiempo que ella quiera y pueda estar. Nuestro tiempo se va a acabar, se convertirá en un bello recuerdo de más de 10 años y caminará conmigo en la eternidad, dolerá, sin dudas, su partida no tendrá sentido, sólo quedará lo que vivimos juntas y la alegría de haberlo compartido por tantos años.

Has sido una buena compañera.

Tesoro (23-10-2025)

El tiempo se acabó, la fecha límite llegó y no fue el final.

La vida vuelve a recordarme que las segundas oportunidades existen para quienes luchan por ellas a diario, con acciones, con convicción, con fuerza, con pasión. El único modo que sé vivir es a través de mi implacable voluntad y la humildad con la que reconozco mis errores, los enfrento cada día de mi vida.

Cada vez que me planto frente al espejo, recuerdo mis errores, la gente que dañé, la gente que me dañó y también a los que he perdonado y me han perdonado. No merezco ser perdonada, nadie merece ni tiene derecho al perdón, es algo que se gana. No creo haberme ganado el perdón, como mucho me gané la posibilidad de ser escuchada, de expresar mis anhelos.

No pido a Dios nada, lo que cultive será con mis propias manos, no serán bendiciones espontáneas, no tendría sentido.

Para construir mi futuro, tendré que ser fuerte y perseverante. Es lo mínimo que me debo, en vista de la oportunidad que me brinda mi existencia.

Atesoro lo que tengo, agradezco ser amada por tanta gente. Despertar cada día sabiendo que alguien sonríe porque existo es despertar ganando. Me siento afortunada, me siento rica, al final sólo somos la extensión en que impactamos vidas ajenas, somos el Yo que habita en los demás.

Desde septiembre, cada día es un regalo.

Tres semanas de luz (30-07-2025)

Ya no queda mucho tiempo, 3 semanas como mucho y siento mucha culpa.

Culpa del tiempo que no aproveché

Culpa de las veces que me negué a ser feliz

Culpa porque siempre tuve la solución frente a mí

Cada segundo que quede, será aprovechado al máximo. No se sabe cuánto tiempo será, pero sean 3 semanas o 3 años, me debo esto, me debo disfrutar de estar cerca de alguien que me quiere de forma genuina. Ya luego volveré a mi habitación, a escribir cartas que no envío, entradas de blog que publico y nadie lee, canciones que nunca vieron la luz del día. Volveré a estar sola con mis pensamientos, con Gauss y Mischa, mis dos amores; pero extrañando al killu, daga y potat, que ya se habían hecho parte de mi vida.

Volver a mi vieja rutina será difícil, también pensando en que ya no tengo un hogar ni un lugar donde me sienta querida. No existe la calidez de una familia para mí, ya no, soy yo sola en inglesa, con los cachos ajenos y mi habitación. Estoy clara que esto es mi responsabilidad, que yo decidí que las cosas fueran así en su momento, pero no puedo evitar sentir por ello culpa.

Quisiera poder ser feliz alguna vez; sentir que he hecho con mi vida las cosas que soñaba, pero con el tiempo sólo dejé de soñar y me apagué. Últimamente algo de ese brillo había vuelto, estaba haciendo música de nuevo, volviendo a pensar en un mañana... pero ya todos sabemos que es algo temporal.

Se acaba el tiempo para mí. Se apaga mi luz. Se acaba el tú y yo.

Lo que será, será (14-07-2025)

Cada día se acerca más la fecha final para atar cada cabo suelto, siento que nada va a cambiar de aquí a entonces. A pesar de eso, no me arrepiento de darlo todo por algo que lo vale, la verdad es que no. Ahora, luchar contra la corriente me parece un despropósito y un mal gasto de energía tremendo, siento que sólo yo me estoy planteando esto con seriedad.

Pareciera que importa cada día menos el tiempo que queda, que cuando me marche será una mochila sacada de encima y nunca podré tener la felicidad que añoraba. Parte de mí quisiera no intentarlo, darte la razón y renunciar, porque veo tantas cosas que me hacen fruncir el ceño, que tal vez estés en lo correcto. ¿Quiero estar contigo? ¿Estoy dispuesta a poner todo de mi parte para que luchemos juntos por nuestro futuro? Ciertamente hay muchas cosas que me hacen sentir que mi sola presencia te provoca tirria y ésas son las cosas que me hacen dudar. Sin embargo, de mi parte está toda la disposición para trabajar cualquier escollo que podamos encontrar, no para intentarlo, sino para hacerlo. ¿Tengo que volver a terapia? Bueno, iré. ¿Tienes que tú ingresar a terapia? Bueno, anda. ¿Tenemos que buscar soluciones a la vivienda? Bueno, hagámoslo. ¿Deseas que me meta a estudiar nuevamente? Así será. Lo que no puede pasar es vendarnos los ojos y hacer como que nada de esto pasó.

Siento que ya no tengo mucho que decir, mis acciones han hablado por mí todo este tiempo. Tal vez tengas razón, tal vez sólo debo irme a mi casa y olvidar todo. Pero y si es así, ¿por qué querías que viviéramos juntos? ¿Era sólo por mí? No lo creo. Debes haber deseado algo, y ese algo todavía te lo puedo otorgar si tú quisieras.

Cuando me marche ya no habrá un tú y yo, tal vez nunca lo hubo después del 2012, ¿pero por qué negarnos a esta segunda oportunidad? ¿Por qué armar un hogar para sólo romperlo a futuro? ¿Ves que no tiene lógica? Tú, ¿pidiéndome apoyo para armar esto que tenemos ahora, sólo para decir que tenía fecha de caducidad? Hazlo tener sentido, porque yo no lo veo. Siento que hay una pieza importante del rompecabezas que no tengo para darle la vuelta a esta evidente contradicción. ¿Cuál es esa pieza? ¿Que antes sí querías algo y ahora no? ¿Que, ante mi actual postura, ya no te interesa porque sólo te interesaba "la que no te pesca"? Tenemos frente a nosotros la opción de tirar todo a la basura o de una segunda oportunidad que nunca se volverá a repetir, ¿por qué no? Yo necesitaba madurar, yo necesitaba enterrar mi orgullo para admitir que nunca fui tan feliz como el tiempo que pasábamos juntos, y no hablo sólo del periodo '09-'12, hablo de todo el tiempo.

No quiero ser majadera en lo anterior, así que pasaré a otro tema: ¿por qué evades enfrentar el paso del tiempo? Ya no tenemos 20 años, esa década voló hace ya bastante tiempo, nada ni nadie te lo puede devolver, es así, sólo queda el presente y el futuro para dirigir la vista. ¿Qué quieres para tu vida? ¿Cuál es el futuro que vislumbras? ¿Es conmigo presente o ausente? ¿Es soñando despierto que te hiciste millonario, con pensamientos mágicos y evasión de la realidad? O tal vez es un futuro en que tus acciones concretas te permitieron vivir de la creación de contenido, sin fantasías de por medio. ¿Qué buscas relacionándote de forma deliberada con gente 10 años menores que tú? ¿Vivir otra fantasía? Estás perdiendo pelo, tus niveles hormonales ya no son los de antes, tomas suplementos para mantenerte en tu estado óptimo, dime, ¿Qué es lo tan terrible de aceptar el paso del tiempo? Yo no te pido mantenerte joven, muy por el contrario, acepto los 13 años que pasaron, todos esos años fueron necesarios para llegar al punto actual.

Ya no es hora de "ver qué pasa", es hora de definir lo concreto. ¿Tenemos un conflicto? Es hora de resolverlo, presentar los puntos de ambos y decidir si las posturas tienen convergencia o no. Insisto en lo de siempre, que lleguemos a un acuerdo no es decidir que desde aquí en adelante todo será un cuento de hadas mágico, para nada. Decidir que "vamos a disfrutar el tiempo que quede y luego ya no vernos más", es una decisión; decidir que "quiero ver si vuelvo a sentir lo mismo, no te lo puedo asegurar", también es una decisión. La cosa es poner en la mesa cosas concretas, decir lo que cada uno siente, lo que quiere y lo que vamos a hacer de aquí en adelante. En el parrón fui concreta, te dije lo que quería, lo que puedo negociar, lo que no acepto y cuáles son mis límites; espero lo mismo de ti, ni más ni menos, todo concreto. Sólo espero que, en tu valoración, la lealtad siga siendo un factor importante y no sólo algo que recordar cuando necesitas un favor.

Quisiera aferrarme a este tiempo en que me tratas con cierto cariño y cierto desprecio de forma igualitaria, pero siento que todo es netamente performativo, para que "no te webee", o para mantenerme tranquila el tiempo que quede. Me encantaría que tu cariño fuese sincero, pero no me puedo aferrar a ello, porque me iré y sólo me causaría dolor. No puedo hacer eso. Me puedo aferrar a algo que viene acompañado de un compromiso, de pasos a seguir, de un "tú y yo", de un "nosotros". ¿Existe ese tú y yo? ¿Existe un nosotros?

Definitivamente (04-07-2025)

Pienso en este momento que nunca seré suficiente, que sin importar lo que haga, nunca me vas a elegir. En el fondo, no es tanto eso lo que me duele, sino que creí que esto era para siempre.

Ahora ya no te importa

Ahora ya es muy tarde

Ahora ese barco ya zarpó

Me quedé en el muelle esperando que volviera

Pero escucho que es un viaje sin retorno

¿De verdad no vamos a hacer nada para arreglarlo? Quisiera buscar una alternativa y seguir adelante, pero tú ya no. Todo podría arreglarse, pero ya no quieres, ya no te importa.

Me dices que te duele hacerme daño, que no quieres verme así, ¿y qué esperabas? Si eras mi mundo, en quien me apoyé siempre, la única persona que he amado y no se había ido... hasta ahora. 

Negar mis emociones sería absurdo.

Este lugar que habitamos es el hogar que juntos construimos. "Trae a la Mischa", "adopté un gatito", "¿Qué te parece esta gata? Ahora es mía". ¿Puse tanto de mí en este hogar solo para perderlo? Me pediste ayuda para criar un gato tranquilo que confíe en los dos, lo hice y ahora me rompe el corazón. Porque cada noche que hace frío, nuestro gato se va a acostar abrazado a mí y para él tampoco es fácil, él debe ser el primero en estar en desacuerdo con lo que estamos haciendo.

No me des una oportunidad, no quiero eso si no te nace. Quiero que aceptes que yo te ofrecía algo concreto, algo con límites muy claros y esperaba que fueras a terapia para que pudieras enfrentar tus barreras y pudiéramos hablar de verdad. Pero ese día no llegó y sin eso, es imposible.

Estoy dividida entre la idea de seguir adelante y el saber que si sigo adelante, ya no tendremos ninguna posibilidad. No sé si puedo renunciar a nosotros, siento que si suelto ahora, será un error del que me voy a arrepentir siempre.

¿Por qué todos tienen su segunda oportunidad y yo no?

Eros y Venus (16-06-2025 tal vez)

(Este texto no es un poema como tal, sólo está escrito en formato de verso)

Finalmente la lluvia llegó

y como sombrío recordatorio

Tú no estás aquí

Me aseguras que ya volverás

Yo te puedo creer

Pero escucho la lluvia

Volverse tormenta

y sólo me recuerda que no estás

Tal vez un día me toque a mí

Tal vez un día Eros me elija

Ese día habré empezado a expiar

Cada culpa, cada error

Sólo te pido que me des una oportunidad

Si me la das, Eros, te prometo

Que será para siempre esta vez.

Toda mi vida, a cambio de su amor

Para siempre, eternamente tuya.

El tiempo se agota

No hablo del ahora,

Sino de algo mucho más perecedero

La bendición de Venus se desvanece

Pronto la pierdo

Quisiera contigo formar una familia

Tú, yo, los niños, la Mischa

y los demás que amplíen nuestro nido.

Estoy preparada

Seré tu cisne y estaremos

Juntos para siempre en este viaje.

Juro no soltar más tu mano

No quiero más de esta vida

Si puedo tenerle, no pido nada más.

Oh Eros, Oh Venus

Denme su bendición

Denme más tiempo.