Mischa (9-12-2025)

 El 24 de noviembre, a las 5:19 am, perdí a mi mejor amiga para siempre.

Es un dolor que nunca se irá y la llevaré conmigo por toda la eternidad.

Adiós querida amiga.

Fortaleza (2-11-2025)

Cada herida causada en el camino es un recuerdo de lo que hemos luchado.

La vida suele no ser justa, a veces a la gente buena le pasan cosas malas, a veces es al revés. Esta aparente injusticia es algo con lo que debemos vivir y aceptar que la mayoría de las cosas que nos rodean no están a nuestro alcance. El saber que nada tiene un sentido per se, por años fue algo que atormentaba; sin embargo, el paso de los años, la madurez, el daño acumulado, hizo que este sinsentido fuera liberación. Si nada tiene sentido, ¿por qué afligirse tanto por lo que nos ocurre? Si sabemos que no podemos controlar lo que nos sucede, simplemente podemos recibir lo que viene y aprovechar al máximo cada instante de nuestras vidas.

Cuando me muera, no quiero altares, no quiero que me lloren, quiero que sonrían y agradezcan haberme conocido (imagino que si me estás despidiendo, es porque era una persona querida para ti). Lo único que podemos controlar es lo que hacemos y cómo reaccionamos a lo que nos ocurre, no podemos hacer nada si un ser querido fallece, sólo podemos crear recuerdos mientras los tenemos cerca.

La vida es frágil. Se puede ir en segundos.

Podemos perder a cualquier persona cuando menos lo esperamos, la vida es hoy, abraza a quienes quieres hoy, mañana puede ser muy tarde.

Veo como mi vieja compañera de vida, camina cada vez más lento, tiene menos energía, nuestro camino indudablemente está llegando a su fin. ¿He aprovechado al máximo el tiempo que hemos tenido juntas? ¿Hay algo que me gustaría mostrarle antes de que ese momento llegue? ¿Nos está faltando algo? Ya la llevé a la playa y a la nieve, nos cambiamos de hogar juntas, crió gatos y perritos, ¿falta algo? No, no me arrepiento de nada, le he dado toda mi vida por el tiempo que ella quiera y pueda estar. Nuestro tiempo se va a acabar, se convertirá en un bello recuerdo de más de 10 años y caminará conmigo en la eternidad, dolerá, sin dudas, su partida no tendrá sentido, sólo quedará lo que vivimos juntas y la alegría de haberlo compartido por tantos años.

Has sido una buena compañera.

Tesoro (23-10-2025)

El tiempo se acabó, la fecha límite llegó y no fue el final.

La vida vuelve a recordarme que las segundas oportunidades existen para quienes luchan por ellas a diario, con acciones, con convicción, con fuerza, con pasión. El único modo que sé vivir es a través de mi implacable voluntad y la humildad con la que reconozco mis errores, los enfrento cada día de mi vida.

Cada vez que me planto frente al espejo, recuerdo mis errores, la gente que dañé, la gente que me dañó y también a los que he perdonado y me han perdonado. No merezco ser perdonada, nadie merece ni tiene derecho al perdón, es algo que se gana. No creo haberme ganado el perdón, como mucho me gané la posibilidad de ser escuchada, de expresar mis anhelos.

No pido a Dios nada, lo que cultive será con mis propias manos, no serán bendiciones espontáneas, no tendría sentido.

Para construir mi futuro, tendré que ser fuerte y perseverante. Es lo mínimo que me debo, en vista de la oportunidad que me brinda mi existencia.

Atesoro lo que tengo, agradezco ser amada por tanta gente. Despertar cada día sabiendo que alguien sonríe porque existo es despertar ganando. Me siento afortunada, me siento rica, al final sólo somos la extensión en que impactamos vidas ajenas, somos el Yo que habita en los demás.

Desde septiembre, cada día es un regalo.

Tres semanas de luz (30-07-2025)

Ya no queda mucho tiempo, 3 semanas como mucho y siento mucha culpa.

Culpa del tiempo que no aproveché

Culpa de las veces que me negué a ser feliz

Culpa porque siempre tuve la solución frente a mí

Cada segundo que quede, será aprovechado al máximo. No se sabe cuánto tiempo será, pero sean 3 semanas o 3 años, me debo esto, me debo disfrutar de estar cerca de alguien que me quiere de forma genuina. Ya luego volveré a mi habitación, a escribir cartas que no envío, entradas de blog que publico y nadie lee, canciones que nunca vieron la luz del día. Volveré a estar sola con mis pensamientos, con Gauss y Mischa, mis dos amores; pero extrañando al killu, daga y potat, que ya se habían hecho parte de mi vida.

Volver a mi vieja rutina será difícil, también pensando en que ya no tengo un hogar ni un lugar donde me sienta querida. No existe la calidez de una familia para mí, ya no, soy yo sola en inglesa, con los cachos ajenos y mi habitación. Estoy clara que esto es mi responsabilidad, que yo decidí que las cosas fueran así en su momento, pero no puedo evitar sentir por ello culpa.

Quisiera poder ser feliz alguna vez; sentir que he hecho con mi vida las cosas que soñaba, pero con el tiempo sólo dejé de soñar y me apagué. Últimamente algo de ese brillo había vuelto, estaba haciendo música de nuevo, volviendo a pensar en un mañana... pero ya todos sabemos que es algo temporal.

Se acaba el tiempo para mí. Se apaga mi luz. Se acaba el tú y yo.

Lo que será, será (14-07-2025)

Cada día se acerca más la fecha final para atar cada cabo suelto, siento que nada va a cambiar de aquí a entonces. A pesar de eso, no me arrepiento de darlo todo por algo que lo vale, la verdad es que no. Ahora, luchar contra la corriente me parece un despropósito y un mal gasto de energía tremendo, siento que sólo yo me estoy planteando esto con seriedad.

Pareciera que importa cada día menos el tiempo que queda, que cuando me marche será una mochila sacada de encima y nunca podré tener la felicidad que añoraba. Parte de mí quisiera no intentarlo, darte la razón y renunciar, porque veo tantas cosas que me hacen fruncir el ceño, que tal vez estés en lo correcto. ¿Quiero estar contigo? ¿Estoy dispuesta a poner todo de mi parte para que luchemos juntos por nuestro futuro? Ciertamente hay muchas cosas que me hacen sentir que mi sola presencia te provoca tirria y ésas son las cosas que me hacen dudar. Sin embargo, de mi parte está toda la disposición para trabajar cualquier escollo que podamos encontrar, no para intentarlo, sino para hacerlo. ¿Tengo que volver a terapia? Bueno, iré. ¿Tienes que tú ingresar a terapia? Bueno, anda. ¿Tenemos que buscar soluciones a la vivienda? Bueno, hagámoslo. ¿Deseas que me meta a estudiar nuevamente? Así será. Lo que no puede pasar es vendarnos los ojos y hacer como que nada de esto pasó.

Siento que ya no tengo mucho que decir, mis acciones han hablado por mí todo este tiempo. Tal vez tengas razón, tal vez sólo debo irme a mi casa y olvidar todo. Pero y si es así, ¿por qué querías que viviéramos juntos? ¿Era sólo por mí? No lo creo. Debes haber deseado algo, y ese algo todavía te lo puedo otorgar si tú quisieras.

Cuando me marche ya no habrá un tú y yo, tal vez nunca lo hubo después del 2012, ¿pero por qué negarnos a esta segunda oportunidad? ¿Por qué armar un hogar para sólo romperlo a futuro? ¿Ves que no tiene lógica? Tú, ¿pidiéndome apoyo para armar esto que tenemos ahora, sólo para decir que tenía fecha de caducidad? Hazlo tener sentido, porque yo no lo veo. Siento que hay una pieza importante del rompecabezas que no tengo para darle la vuelta a esta evidente contradicción. ¿Cuál es esa pieza? ¿Que antes sí querías algo y ahora no? ¿Que, ante mi actual postura, ya no te interesa porque sólo te interesaba "la que no te pesca"? Tenemos frente a nosotros la opción de tirar todo a la basura o de una segunda oportunidad que nunca se volverá a repetir, ¿por qué no? Yo necesitaba madurar, yo necesitaba enterrar mi orgullo para admitir que nunca fui tan feliz como el tiempo que pasábamos juntos, y no hablo sólo del periodo '09-'12, hablo de todo el tiempo.

No quiero ser majadera en lo anterior, así que pasaré a otro tema: ¿por qué evades enfrentar el paso del tiempo? Ya no tenemos 20 años, esa década voló hace ya bastante tiempo, nada ni nadie te lo puede devolver, es así, sólo queda el presente y el futuro para dirigir la vista. ¿Qué quieres para tu vida? ¿Cuál es el futuro que vislumbras? ¿Es conmigo presente o ausente? ¿Es soñando despierto que te hiciste millonario, con pensamientos mágicos y evasión de la realidad? O tal vez es un futuro en que tus acciones concretas te permitieron vivir de la creación de contenido, sin fantasías de por medio. ¿Qué buscas relacionándote de forma deliberada con gente 10 años menores que tú? ¿Vivir otra fantasía? Estás perdiendo pelo, tus niveles hormonales ya no son los de antes, tomas suplementos para mantenerte en tu estado óptimo, dime, ¿Qué es lo tan terrible de aceptar el paso del tiempo? Yo no te pido mantenerte joven, muy por el contrario, acepto los 13 años que pasaron, todos esos años fueron necesarios para llegar al punto actual.

Ya no es hora de "ver qué pasa", es hora de definir lo concreto. ¿Tenemos un conflicto? Es hora de resolverlo, presentar los puntos de ambos y decidir si las posturas tienen convergencia o no. Insisto en lo de siempre, que lleguemos a un acuerdo no es decidir que desde aquí en adelante todo será un cuento de hadas mágico, para nada. Decidir que "vamos a disfrutar el tiempo que quede y luego ya no vernos más", es una decisión; decidir que "quiero ver si vuelvo a sentir lo mismo, no te lo puedo asegurar", también es una decisión. La cosa es poner en la mesa cosas concretas, decir lo que cada uno siente, lo que quiere y lo que vamos a hacer de aquí en adelante. En el parrón fui concreta, te dije lo que quería, lo que puedo negociar, lo que no acepto y cuáles son mis límites; espero lo mismo de ti, ni más ni menos, todo concreto. Sólo espero que, en tu valoración, la lealtad siga siendo un factor importante y no sólo algo que recordar cuando necesitas un favor.

Quisiera aferrarme a este tiempo en que me tratas con cierto cariño y cierto desprecio de forma igualitaria, pero siento que todo es netamente performativo, para que "no te webee", o para mantenerme tranquila el tiempo que quede. Me encantaría que tu cariño fuese sincero, pero no me puedo aferrar a ello, porque me iré y sólo me causaría dolor. No puedo hacer eso. Me puedo aferrar a algo que viene acompañado de un compromiso, de pasos a seguir, de un "tú y yo", de un "nosotros". ¿Existe ese tú y yo? ¿Existe un nosotros?

Definitivamente (04-07-2025)

Pienso en este momento que nunca seré suficiente, que sin importar lo que haga, nunca me vas a elegir. En el fondo, no es tanto eso lo que me duele, sino que creí que esto era para siempre.

Ahora ya no te importa

Ahora ya es muy tarde

Ahora ese barco ya zarpó

Me quedé en el muelle esperando que volviera

Pero escucho que es un viaje sin retorno

¿De verdad no vamos a hacer nada para arreglarlo? Quisiera buscar una alternativa y seguir adelante, pero tú ya no. Todo podría arreglarse, pero ya no quieres, ya no te importa.

Me dices que te duele hacerme daño, que no quieres verme así, ¿y qué esperabas? Si eras mi mundo, en quien me apoyé siempre, la única persona que he amado y no se había ido... hasta ahora. 

Negar mis emociones sería absurdo.

Este lugar que habitamos es el hogar que juntos construimos. "Trae a la Mischa", "adopté un gatito", "¿Qué te parece esta gata? Ahora es mía". ¿Puse tanto de mí en este hogar solo para perderlo? Me pediste ayuda para criar un gato tranquilo que confíe en los dos, lo hice y ahora me rompe el corazón. Porque cada noche que hace frío, nuestro gato se va a acostar abrazado a mí y para él tampoco es fácil, él debe ser el primero en estar en desacuerdo con lo que estamos haciendo.

No me des una oportunidad, no quiero eso si no te nace. Quiero que aceptes que yo te ofrecía algo concreto, algo con límites muy claros y esperaba que fueras a terapia para que pudieras enfrentar tus barreras y pudiéramos hablar de verdad. Pero ese día no llegó y sin eso, es imposible.

Estoy dividida entre la idea de seguir adelante y el saber que si sigo adelante, ya no tendremos ninguna posibilidad. No sé si puedo renunciar a nosotros, siento que si suelto ahora, será un error del que me voy a arrepentir siempre.

¿Por qué todos tienen su segunda oportunidad y yo no?

Eros y Venus (16-06-2025 tal vez)

(Este texto no es un poema como tal, sólo está escrito en formato de verso)

Finalmente la lluvia llegó

y como sombrío recordatorio

Tú no estás aquí

Me aseguras que ya volverás

Yo te puedo creer

Pero escucho la lluvia

Volverse tormenta

y sólo me recuerda que no estás

Tal vez un día me toque a mí

Tal vez un día Eros me elija

Ese día habré empezado a expiar

Cada culpa, cada error

Sólo te pido que me des una oportunidad

Si me la das, Eros, te prometo

Que será para siempre esta vez.

Toda mi vida, a cambio de su amor

Para siempre, eternamente tuya.

El tiempo se agota

No hablo del ahora,

Sino de algo mucho más perecedero

La bendición de Venus se desvanece

Pronto la pierdo

Quisiera contigo formar una familia

Tú, yo, los niños, la Mischa

y los demás que amplíen nuestro nido.

Estoy preparada

Seré tu cisne y estaremos

Juntos para siempre en este viaje.

Juro no soltar más tu mano

No quiero más de esta vida

Si puedo tenerle, no pido nada más.

Oh Eros, Oh Venus

Denme su bendición

Denme más tiempo.

Desesperanza (13-06-2025)

Sueño con contestar mi teléfono en medio de la noche y escucharte decir "te extraño", pero no es más que una ilusión vacía.

Nunca pasará.

Inexorable (10-06-2025)

 Estoy segura de lo que deseo.

Y no va a cambiar en 2, 10 o 35 años más. Ya sé qué quiero para cuando me marche de este mundo: quisiera morir a tu lado y que solo la muerte nos separe. Estoy dispuesta a trabajar en todo lo que debamos trabajar para que sea así: en mí misma, en nosotros, apoyarte en lo que necesites. Siento que finalmente entendí que lo que necesito en mi vida es a ti, ya no como un acompañante temporal; sino como compañero de vida. Te miro y veo la mirada de siempre, la que siempre amé, y no sé qué hacer, quisiera tener más tiempo.

Ya hay una fecha de vencimiento. Nos vamos a separar y me olvidarás, yo jamás lo haré. Cuando dije para siempre, es para siempre, no voy a dejar de querer armar una vida contigo y los niños. Nunca.

Si nos volvemos a ver, abrázame y toma mi mano, solo quiero que volvamos a ser los mismos de antes. Que nos queramos como cuando éramos niños, pero con la madurez que hoy poseemos, en la mitad de nuestras vidas.

Te prometí un día volver. He vuelto. Y si tenemos que separarnos para volvernos a encontrar, que así sea, un paso atrás para luego avanzar.

Tengo una maraña en mi cabeza. No quiero marcharme, pero entiendo que es lo que debo hacer. No quiero separarme de ti, no quiero. Debo olvidar, pero no quiero, no quiero.

Un día este dolor solo será un recuerdo. 

No quiero que seamos amigos, quiero estar a tu lado para siempre. Siempre.

Te amo pastelito

Pagliacci (06-06-2025)

Mientras yo siga siendo infeliz, ustedes tendrán una fuente inagotable de risas

Soy un bufón, un payaso triste, que en cada risa oculta un trauma

El día que yo venza mi destino y logre ser feliz, se acabaron los chistes

Mientras más miserable sea mi vida, más graciosas mis bromas

En cada risita burlona hay un pena, en cada dolor punzante hay una sonrisa

En la medida que sabotee más y más mi vida, más se ríen todos

Cuando ríes, todo el mundo ríe contigo

Pero cuando lloras, lloras solo.

El destino del payaso triste es seguir riendo mientras llora

Su alma está destrozada por la traición y se maquilla para el show

Se pone la nariz roja, las lágrimas corren la pintura blanca de su rostro

Aquí estoy yo, triste y maquillado, haciendo reír a los asistentes 

Seguiré miserable, seguiré riendo, nadie sabe lo que siente

Pagliacci, el payaso triste, que hace reír a todos con el corazón destrozado.

No volver... al pasado (01-06-2025)

Hay cosas que por años quedaron guardadas sin quererlo, como un tesoro bajo llave que olvidamos hasta que nos volvemos a encontrar con aquella llave y nos preguntamos "¿qué abría esto?" y todo vuelve.

Muchas cosas que no dijimos, cosas que no escribimos, cosas que no enviamos, porque parecía que ya no tenían lugar en el hoy. Sin embargo, ahí están todavía, bajo un candado oxidado que amenaza con romperse en cualquier momento.

Durante mucho tiempo pensé que nuestra historia ya se había contado completa, que el último capítulo ya había finalizado y el epílogo contaba que nos separamos, el libro estaba cerrado. Tal vez no era el final que queríamos, tal vez dolía, pero se había cerrado.

Nunca fue tan simple.

Porque ambos olvidamos que teníamos la llave. Olvidamos que incluso existía un cofre.

Todo este tiempo, tras 13 años desde que supuestamente se cerró el último capítulo, sigo amando. Un amor que nunca se fue, sólo se escondió, se disfrazó de un "da lo mismo" o un "ya fue", pero nunca dio lo mismo.

Porque ciertamente nunca dejaste de importarme, siempre te sentí parte de mi vida.

Esta noche no volví a mi blog a pedir que me des algo, que me elijas, que no te espero. Sólo quiero que sepas que siento lo mismo que tú: que abrí un cofre olvidado, en que siento lo mismo que siempre, que todavía te amo, pero ya no del mismo lugar que antes.

No soy la misma, tengo otras experiencias, viví otras cosas. Hoy entiendo perfecto que no estaba lista para ser lo que necesitabas en tu vida, que no te podía dar la seguridad que tú querías. También sé que te fallé en lo más sagrado, dejé que cosas ajenas permearan nuestra relación, mis dudas, mis inseguridades.

Me costó mucho aceptar que todavía te amo, no quería confundirme ni con la nostalgia, ni con los recuerdos, ni con lo que "fue", tampoco con el miedo a estar sola. En el fondo siempre supe que mi amor por ti nunca se fue, pero por años creía que no podía abrir este cofre.

Hoy no quiero que volvamos para repetir lo que ya fuimos, o volver a pisar las mismas piedras que nos separaron un día. Quiero volver a tu lado (si se diera algún día) para construir algo nuevo. No te pido que olvides, porque sabemos bien que lo que vivimos no puede borrarse, sino que tomemos eso y desde nuestras nuevas perspectivas armemos algo mutuo. Más limpio, más claro, más nuestro.

No tengo idea qué va a pasar ahora y tengo muchas dudas, capaz que las mismas que tienes tú acerca de mi cambio de actuar. Sólo te puedo decir que si algo en ti también desea lo mismo, esa decisión debe venir del amor y esta vez será diferente.

Y el silencio una vez más
No te vayas, quédate

Arrepentimientos (30-05-2025)

Hace más de una década que no me aparezco por este blog abandonado. Ciertamente han pasado muchas cosas en la vida de todos los que frecuentábamos este sitio.

Empiezo diciendo que estoy atrapada en un loop de búsqueda, como el Alquimista o Ángel la niña de las flores, buscando fuera lo que siempre tuve dentro. Me ilusioné una y mil veces con realidades alteradas, idealizaciones, pensamiento mágicos de que "si me esforzaba más, todo iba a funcionar". No fue así, madurar es aceptar que la mayoría de las cosas están fuera de nuestro control y así lo veo hoy en día, en el año que cumpliré 35. Sin embargo, el estar consciente de que no puedo controlar nada, no me impide anhelar, desear, querer, y en el deseo está la raíz de todo sufrimiento.

Hace 12 años dije que había experimentado el amor, ése que uno siente a los 15, alocado, joven, lleno de nuevas sensaciones, las subidas y bajadas... y esa experiencia me dejó completamente rota. Como la persona que trata-de-arreglarlo-todo que soy, me esforcé muchísimo por años por hacer funcionar una máquina estropeada que me daba 30 minutos de felicidad al mes. Envuelta en una relación enfermiza y manipuladora, me di cuenta muy tarde que ya había perdido 7 años de mi vida. No pude volver a amar como lo hacía antes. Sin embargo, nunca me voy a arrepentir de tenderle la mano a alguien que me necesitaba, incluso si esa persona sólo me utilizó, el problema es que le hice daño a mucha gente.

A la persona que más le hice daño fue a ti. Imaginarás que parte de mí actuó con odio, que hice cosas para dañarte y nada más lejos que eso. Durante estos 16 años siempre te he amado... más, menos, pero siempre lo he sentido, siempre ha aflorado ese calorcito por dentro cuando me das un abrazo. Eres la persona más importante de mi vida fuera de mi familia inmediata y no puedo concebir una vida sin ti en ella. A pesar de todo, entiendo que no está bajo mi control, que tú tienes mucho que decir, mucho que sentir y mucho que pensar; lo entiendo, te encuentro la razón, pero duele. Duele saber que yo te hice daño por mucho tiempo y nunca supe cuánto, no duele tanto saber que puedas quererme fuera de tu vida, eso lo puedo aceptar. Si ya no soy la persona que más espacio ocupa en tu corazón, estoy segura que hice bastante mérito para ello.

Estoy haciendo lo mejor que puedo. No te puedo prometer cosas que no me vas creer, sólo el tiempo dirá si mis palabras fueron ciertas y que no he cambiado de opinión. No te prometo un hasta siempre, porque no me creerías, pero eso quiero, que seas la última persona que ame de este modo y así poder decirte con certeza que tú eres quien más he amado. Sólo mis acciones y el tiempo te harán saber que es así.

Eternamente tuya,

L.L.

Presentación del Canal LA ISA SE QUEJA DE TODO

6 crudas verdades que te volverán una mejor persona

Fuente: http://www.cracked.com/blog/6-harsh-truths-that-will-make-you-better-person/

Source: http://www.cracked.com/blog/6-harsh-truths-that-will-make-you-better-person/

Versión 2015.

Es 2015, putos, hagámoslo.

"¿Hacer qué?" Te preguntarás tú. NO LO SÉ. INTENTEMOS AVERIGUAR ESO JUNTOS, MALDITOS BASTARDOS.

Puedes dejar de leer inmediatamente si tu carrera está yendo de maravillas, estás encantado con tu vida y eres feliz con tus relaciones. Disfruta del resto del día, amiguito, pues este artículo no es para ti.

Estás haciendo un gran trabajo y todos estamos orgullosos de ti. Así que para que no sientas que malgastaste tu click, aquí tienes una foto de Lenny Kravitz usando una bufanda gigante.

 

      

Para el resto de ustedes, quiero que hagan este experimento: Nombren cinco cosas impresionantes acerca de ustedes mismos. Anótalos o sólo dilos en voz alta en tu cuarto. Bueno, aquí está el truco... no está permitido listar cosas que eres (ejemplo: soy una buena persona, soy honesto, etc.), en cambio sólo puedes anotar cosas que haces (ejemplo: Gané un torneo nacional de ajedréz, preparo el mejor chile de Massachusetts). Si encuentras que armar esa lista está complicada, bueno, esta lectura es para ti, Y VAS A ODIAR LEERLA. Mi única defensa es que es que desearía que alguien me lo hubiera dicho por el 1995 o algo así.

Nota del autor: Originalmente subí esto en Diciembre del 2012, y a la fecha, ha atraído más de 20 millones de lecturas y ha sido compartida en Facebook más de medio millón de veces. Decidimos actualizarlo y subirlo de nuevo cada año, y con "actualizarlo", me refiero a que le cambiamos el año en la introducción. -DW

#6. Al Mundo Sólo Le Interesa Lo Que Puede Obtener De Ti

Digamos que la persona que más amas en el mundo acaba de ser disparada. Él o ella está tendida en el pavimento, sangrando y gritando. Un tipo aparece y dice "A un lado". Mira la herida de bala de tu amado o amada y saca un cuchillo del bolsillo... va a operar ahí, en la mitad de la calle.

"OK, ¿quién es el herido?"

Preguntas, "¿Eres un doctor?"
El tipo responde "No."
Entonces tú dices "Pero sabes lo que haces, ¿verdad? Eres un médico militar, o..."
En este punto, el tipo ya se empieza a molestar. Te dice que es un buen tipo, que es honesto y puntual. Te cuenta que es un buen hijo y que tiene una vida muy rica llena de pasatiempos satisfactorios, además de eso, nunca dice palabras groseras.
Confundido, le dices "¡¿Y qué mierda afecta eso cuando mi [esposa/esposo/mejor amigo/padre/madre] está tendido aquí sangrando?! ¡Necesito a alguien que pueda sepa operar heridas de bajas! ¿¡Puedes hacerlo o no!?
Ahora el hombre se empieza a alterar: ¿Por qué estás siendo tan superfluo y egoísta? ¿No te importa ninguna de sus otras cualidades? ¿Acaso no escuchaste que siempre se acuerda del cumpleaños de su novia? En vista a todas esas cosas buenas que hace, ¿importa realmente que sepa hacer la cirugía?
En ese momento de total pánico, levantarás tus sangrientas manos y lo sacudirás de los hombros, gritándole "Sí, estoy diciéndote que ninguna de esa mierda me importa, porque en este preciso instante, sólo necesito a alguien que pueda detener el sangrado, maldito bastardo lunático".

"No lo entiendo. ¿Serviría si me pongo un delantal? Espera un segundo, déjame sólo..."

Pues aquí está la terrible realidad del mundo adulto: Tú estás en esta situación cada día de tu vida. Sólo que tú eres el tipo confundido con el cuchillo en la mano y la sociedad es la víctima que sangra por el disparo.

Si quieres saber porqué la sociedad parece rechazarte, o porqué pareciera que nadie te respeta, es porque la sociedad está llena de gente que necesita cosas. Necesitan que se construyan casas, necesitan comida que comer, necesitan entretenimiento, necesitan relaciones sexuales placenteras. Tú llegaste a la escena de emergencia, sosteniendo el cuchillo, por virtud de tu nacimiento: en el momento que llegaste a este mundo, te volviste parte de un sistema diseñado exclusivamente para cumplir las necesidades de la gente.

"Aquí tienes la mierda que necesitabas; ahora vete a la mierda."

Así que te embarcas en tu tarea de satisfacer esas necesidades, aprendiendo un set único de habilidades, o el mundo te va a rechazar, sin importa qué tan bueno, magnánimo y amable seas. Serás pobre, estarás solo. ¿Te parece eso malvado, insensible o materialista? ¿Qué pasa con el amor y la generosidad, es que acaso esas cosas no importan? ¡Claro que sí! Mientras ésas traigan como consecuencia que hagas cosas que la gente no pueda obtener de otras partes. Pues, verás...

#5. Los Hippies Estaban Equivocados

Aquí les tengo una de las mejores escenas de la historia de las películas (ADVERTENCIA: LENGUAJE EXTREMADAMENTE SOEZ)

Para aquellos que no pueden ver videos, es el famoso discurso que Alec Baldwin da en la pieza maetra Glengarry Glenn Ross. El personaje que interpreta Baldwin, el cual asumes que es el villano, va a un cuarto lleno de hombres y les perfora un nuevo ano, diciéndoles que van a ser despedidos a menos que "cierren" los negocios que les han sido asignados.

"¿Buen tipo? No me interesa. ¿Buen padre? ¡Vete a la mierda! Anda a tu casa a jugar con tus niños. Si quieres trabajar acá, cierra."

Es brutal, grosero, y bordea lo sociópata, pero también es una honesta y precisa expresión de lo que el mundo espera de ti. La diferencia es que, en el mundo real, la gente considera que está tan mal hablarte así, que han decidido que es mejor simplemente dejarte continuar fracasando.

"Niños de primaria, bienvenidos al tercer período de clases de artes con Sr. Baldwin -- están todos? bueno, empezaré de todos modos."

Ésta es la escena que cambió mi vida. Programaría mi alarma para que la reprodujera cada mañana si supiera cómo. Alec Baldwin fue nominado a un Óscar por esa película y es la única escena en la que aparece. Como gente más inteligente ha indicado, la genialidad de la escena está en que la mitad de la gente que la ve piensa que el punto es "Wow, ¿cómo será tener a ese hijo de puta como jefe?" y la otra mitad piensa, "¡Vamos! ¡Corramos a venderlo todo!"

O, como el blog the Last Psychiatrist apunta (en inglés):

"Si tú estuvieras en ese cuarto, algunos de ustedes lo entenderían como trabajo, pero se estimularían con la energía del mensaje de todos modos, dándole la bienvenida al entrenador que te está insultando, "¡este tipo es genial!"; mientras que otros lo tomarían personal, "este tipo es un idiota", "este tipo no tiene el derecho de hablarme de esa manera", o -la maniobra estándar cuando el narcisismo es confrontado a un poder mayor- en silencio hirviendo y fantaseando encontrar información que lo hará quedar como un hipócrita. Qué placentero."

"Lo juro, si menciona mi pelo, le voy a dar un bofetón tan fue- Sí, señor, estoy escuchando. Disculpe."

Ese extracto es de una profunda crítica de "hipsters" y el porqué pareciera que tienen tantos problemas a la hora de encontrar trabajos (y ni siquiera le hace suficiente justicia, vayan a leerlo completo (en inglés)), y el punto es que la diferencia entre esas dos actitudes: amargo vérsus motivado, en gran medida determina si serás exitoso o no en el mundo. Por dar un ejemplo, algunas personas van a responder a ese discurso con la frase de Tyler Durden extraído de Fight Club o El Club de la Pelea: "Tú no eres tu trabajo."

Pero, bueno, en realidad sí lo eres. Es cierto, tu "trabajo" y tus méritos como empleado pueden no ser iguales, pero en ambos casos no eres más que la sumatoria de tus habilidades. Ser una buena madre, es un trabajo que necesita ciertas aptitud, por decir algo. Es algo que una persona puede hacer que es útil para otro miembro de la sociedad. Pero no cometas errores: Tu "trabajo" (la cosa útil que haces por otras personas) es todo lo que eres.

Hay un motivo por el cual los cirujanos reciben más respeto que los escritores de comedia.Hay un motivo por el cual los mecánicos son más respetados que los hipsters desempleados. Hay un motivo por el cual tu trabajo se volverá tu etiqueta si tu muerte llega hasta las noticias ("Jugador de fútbol americano muere en un trágico homicidio/suicidio"). Tyler dijo "Tú no eres tu trabajo", pero él fundó y manejaba una exitosa compañía de jabones y se volvió el líder de un movimiento social y político internacional. Él era totalmente su trabajo.

 

Era la ironía que muchas personas pasaron por alto en dicha película.

O piénsalo de esta manera: ¿Recuerdas cuando Chick-fil-A (compañía estadounidense de comida, en específico, pollos) expuso su rechazo al matrimonio gay? Y a pesar de las quejas, la compañía sigue vendiendo millones de emparedados cada día? Eso no es porque el país esté de acuerdo con ellos; es porque hacen su trabajo de preparar deliciosos emparedados muy bien. Y, al final del día, eso es todo lo que importa

No tiene por qué gustarte. A mí no me gusta cuando llueve en mi cumpleaños, pero llueve de todos modos. Las nubes se forman y las precipitaciones ocurren. La gente tiene necesidades y por ende asigna un valor a la gente que las suple. Éstos son simples mecanismos del Universo y no responden a nuestros deseos.

"Esto es basura. Tengo mi prontuario totalmente limpio, ¿y éstas son las gracias que recibo?"

Si te quejas porque no eres un superficial capitalista materialista y que estás en desacuerdo con que el dinero lo es todo, sólo te puedo decir: ¿Y quién mencionó el dinero? Estás perdiéndote de lo más importante.

#4. Lo Que Produces No Tiene Porqué Producir Dinero, Pero Debe Beneficiar a Alguien

Intentemos darle un enfoque no-monetario para que no se queden pegados en ello. La demográfica indica que Cracked es popular entre los hombres en sus veintitantos o cifras cercanas. Por ende, en nuestras bandejas de mensajes hay docenas de historias de tipos miserables, solitarios que insisten en que las mujeres no se les acercan a pesar de que son el tipo más simpático del mundo. Puedo explicar lo que está mal en esta afirmación, pero sería mejor si lo hace Alec Baldwin:

En este caso, Baldwin está interpretando el rol de las mujeres atractivas en tu vida. No lo dicen de una manera tan directa como él lo hace, pues la sociedad nos ha enseñado a no ser tan honestos con la gente, pero la ecuación es la misma. "¿Buen tipo? ¿A quién mierda le importa? Si quieres trabajar acá, cierra."

Así que, ¿qué tienes para ofrecer? Porque la chica parecida a Zooey Deschanel de la librería, con la que ensueñas, se humecta la cara por una hora cada noche y cuando come algo que no es una ensalada se siente culpable, será una cirujana en diez años. ¿Qué haces tú? 

"Bueno... Soy muy bueno en capturar la bandera."

"¿Qué, así que estás diciendo que no puedo obtener chicas a menos que tenga un buen trabajo y dinero?"

No, tu cerebro llega a esa conclusión por sí sola para que tengas una excusa que decir cuando te quejes por ser rechazado, dado a que esa gente es superflua y egoísta.

Te pregunto, ¿qué tienes para ofrecer? ¿Eres inteligente? ¿Divertido? ¿Talentoso? ¿Ambicioso? ¿Creativo? Ok, ahora ¿qué haces para demostrar todos esos atributos al mundo? No digas que eres un buen tipo, ésa es la base, es lo mínimo. Las chicas bonitas reciben buenos tratos de hombres unas 36 veces al día. El paciente está sangrando en la vereda, ¿sabes operar o no?

"¡Bueno, no soy sexista, ni racista, tampoco avaro, superficial ni abusivo! ¡No como el resto de los idiotas!"

Lo siento, sé que será muy difícil y duro de escuchar, pero si lo único que puedes hacer es una lista llena de defectos que no tienes, entonces aléjate lo más que puedas del paciente. Hay un hombre simpático, guapo, con una prometedora carrera esperando para dar el paso al frente y operar.

"Espera, ¡dije que no te pegaría!"

¿Esto te rompe el corazón? Hecho, ¿y ahora qué? ¿Vas a lloriquear al respecto, o vas a aprender a realizar la cirugía? Depende sólo de ti, pero no te quejes de las mujeres por enamorarse de imbéciles; se enamoran de imbéciles porque esos imbéciles tienen otras cosas que ofrecer. "¡Pero soy bueno escuchando!" ¿Lo eres? ¿Sólo porque estás dispuesto a sentarte en silencio, a cambio de la proximidad de una chica linda (y dedicar cada segundo imaginando qué tan suave será su piel)? Bueno, adivina qué, hay otro hombre en su vida que también sabe hacer eso, y además toca guitarra. Decir que eres un buen tipo es como un restaurant que utilice como único método de venta que su comida no te hace enfermar. Eres como una película nueva cuyo nombre es Esta película está en Inglés, y su slogan es "Los actores son claramente visibles."

Yo creo que por eso es que puedes ser el "buen tipo" y aun así, sentirte horrible contigo mismo. Específicamente...

#3. Te Odias Porque No Haces Nada

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"Ya, ¿y qué? ¿estás diciendo que debería leer un libro de cómo ligar?"

Sólo si el primer paso es "Empieza por volverte la clase de persona cuya compañía las chicas querrán tener cerca."

"Vamooooos. Sé que oculté el vodka aquí en alguna parte."

Porque siempre ése es el paso que todos se saltan: siempre es "¿Cómo conseguir trabajo?", en vez de "¿Cómo puedo volverme la clase de persona que el empleador desea?"; es "¿Cómo gustarle a las chicas guapas?", en vez de "¿Cómo me vuelvo la clase de persona que les gusta a las chicas guapas?". Mira, porque esa segunda opción implica sacrificar tus pasatiempos predilectos y prestarle mayor atención a tu apariencia y Dios sabrá qué más. Quizás, hasta tengas que cambiar tu personalidad...

"¿Pero por qué no puedo encontrar a alguien a quien yo le guste tal como soy?" preguntarás. La respuesta es porque los humanos necesitan cosas. La víctima está sangrando, ¿y lo único que puedes hacer es agachar la mirada y quejarte porque no hay más heridas de balas que se curen solas?

Aquí otro video: 

Cada persona que ve este video, instantáneamente se pone un poquito más feliz, aunque no por los mismos motivos. ¿Puedes hacer eso para la gente? ¿Por qué no? ¿Qué te detiene de ponerte tu proverbial colaless y capa, subirte a un proverbial escenario, y menear tu proverbial pene frente a la gente? Este tipo sabe el secreto para ganar en la vida humana: ese hecho... sea lo que sea que haya hecho... fue mejor que no haberlo hecho.

"¡Pero no soy bueno en nada!" Bueno, te tengo una muy buena noticia: gasta unas las horas suficientes repitiendo algo y te podrías volver ligeramente bueno en cualquier cosa. Yo era el peor escritor del mundo cuando era un infante. A los 25 sólo era ligeramente mejor. Pero mientras fracasaba miserablemente en mi carrera, en mi tiempo libre escribí por ocho años seguidos, un artículo a la semana, sin siquiera recibir dinero por ellos. Me tomó 13 años volverme lo suficientemente bueno como para llegar a la lista de best-sellers del New York Times. Me tomó probablemente 20000 horas de práctica para dejar de ser malo.

¿No te gusta pensar que tendrás que invertir toda esa cantidad de tiempo obteniendo una habilidad? Bueno, te tengo una buena y una mala noticia: la buena es que el simple acto de practicar te ayuda a salir de tu caparazón (pasé por años de tediosas horas de oficina porque sabía que estaba aprendiendo una habilidad única mientras lo hacía), la gente abandona porque toma demasiado tiempo ver resultados, porque no se dan cuenta que el processo es el resultado.

La mala noticia es que no tienes otra opción. Si quieres trabajar acá, cierra. Porque en mi opinión experta, no te odias porque tengas baja autoestima o porque otra gente te trató mal. Te odias porque no haces nada. Ni siquiera tú mismo te "amas a ti mismo tal y como eres", por eso eres miserable y me envías mensajes privados preguntándome qué pienso que deberías hacer con tu vida.

Paso uno: Levántate.

Te invito a que saques las cuentas: ¿Cuánto tiempo has gastado consumiendo cosas que otros han hecho (TV, música, videojuegos, sitios web) versus haciendo las propias? Sólo una de ésas te aumenta el valor como persona.

Y si es que odias escuchar esto y estás respondiendo con una frase que escuchaste cuando niño como "¡es lo de adentro lo que importa!", en ese caso sólo te puedo decir...

#2. Lo Que Tienes Dentro Sólo Importa Por Lo Que Te Provoca Hacer

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Estando en el rubro al que pertenezco, conozco una docena de aspirantes a escritor. Se sienten escritores, se presentan como escritores en las fiestas, y saben que en el fondo tienen el corazón de un escrito. El único pero, es que les falta una última cosita... escribir alguna mierda.

¿Pero realmente importa? ¿Es que acaso "escribir cosas" es lo único que importa para diferenciar a un "verdadero escritor" de uno que no lo es? 

Por el amor de Dios, sí.

He conocido "escritores" que producen menos contenido que la lista de compras de esta señora.

Mira, hay una defensa en común para todo lo que he afirmado hasta ahora y también para cada voz crítica en tu vida. Es lo que tu ego te dice para evitar hacer el trabajo duro de mejorar: "Sé que soy una buena persona por dentro". También puede ser esta frase "Sé quien soy" o "Sólo debo ser yo mismo."

No me malinterpretes; lo que eres por dentro es todo, el tipo que construyó una casa para su familia desde cero, lo hizo por quien era por dentro. Cada cosa mala que has hecho ha comenzado con un mal impulso, algo que se estaba gatillando dentro de tu cráneo hasta que tuviste que hacerlo. Lo mismo con cada cosa buena que has hecho, "quien eres por dentro" es metafóricamente la tierra desde la cual crece tu fruta.

¿Notas cómo la cámara está apuntando hacia arriba, y no a la base del árbol?

Pero aquí está lo que todos necesitan saber y que muchos se niegan a aceptar: "Tú" no eres más que la fruta.

A nadie le importa la tierra. "Quien eres adentro" es insignificante al lado de lo que produce para otra gente.

En el fondo, tienes compasión por la gente pobre. Excelente. ¿Hace eso que hagas algo al respecto? ¿Eres de esa gente que cuando escucha de una terrible tragedia dice "Oh, esos pobres niños. Que sepan que están en mis pensamientos."? Porque si es así, vete a la mierda. Averigua qué necesitan y ayuda a dárselos.

Unos cientos de millones de personas vieron el video de Kony, virtualmente todos esos que mantuvieron a esos pobres niños Africanos "en sus pensamientos". ¿Qué logró el poder colectivo de esos buenos pensamientos? Ni una mierda. Los niños mueren cada día porque millones de nosotros nos decimos que preocuparnos es tan bueno como hacer. Es un mecanismo interno controlado por el lado perezoso de tu cerebro que evita que te pongas a trabajar.

"Sólo quiero contarte que estás en mis pensamientos. Buena suerte, y avísame si eso te ha curado."

¿Cuántos de ustedes están yendo por ahí ahora mismo diciendo "¡Él/ella me amaría si tan sólo supiera lo interesante que soy!"? ¿De verdad? ¿Y cómo se manifiestan en el mundo real tus interesantes ideas y pensamientos? ¿Qué causan que hagas? ¿Si la chica/el chico de tus sueños pusiera una cámara oculta que te siguiera por un mes, se impresionarían con lo que vieran? Recuerda, no pueden leer tu mente, sólo observar. ¿Querrían ser parte de esa vida?

Porque todo lo que te estoy pidiendo es que apliques el ti el mismo estándar que aplicas en otros. ¿No tienes un amigo cristiano molesto cuya única forma de ayudar al resto consiste en "rezar por ellos"? ¿Acaso no te vuelve loco? Ni siquiera estoy cuestionando si rezar sirve de algo o no; eso no cambia el hecho de que elijan el tipo de ayuda que no requiere que se levanten del sofá.

Se abstienen de todos los vicios, evitan los pensamientos impuros, su barro interno es tan puro como es posible, ¿pero qué fruta crece de éste? Y ellos deberían saberlo mejor que nadie, pues esta metáfora es de la Biblia. Jesús dijo, en efecto, "un árbol es juzgado por su fruta", una y otra y otra vez. Ciertamente, Jesús nunca dijo "Si deseas trabajar aquí, cierra". No, él dijo "Todo árbol que no porte buena fruta, será talado y echado al fuego."

"Y entonces un búfalo te mirará estúpidamente el alma mientras mastica el pasto y echa un pedo."

La gente no reaccionó bien cuando se le dijo esto, de la misma manera en que los vendedores no reaccionaron bien cuando Alec Baldwin les dijo que tenían que echarle huevos o resignarse a lustrarle los zapatos. Lo que nos lleva al punto final...

#1. Todo Dentro De Ti Luchará Contra la Mejora

La mente humana es una milagro y nunca la verás florecer con mayor belleza, que cuando lucha contra la evidencia de que necesita cambiar. Tu psique está equipada con capas sobre capas de mecanismos de defensa diseñados para frenar cualquier intento de cambiar que todo siga tal cual está... pregúntale a cualquier adicto.

Por ende, incluso ahora varios de ustedes están sintiendo cómo su cerebro les bombardea con una sarta de motivos para rechazar esto. Por experiencia propia, les puedo decir que vienen en la forma de:

*Intencionalmente interpretar cualquier crítica como un insulto.

"¿Quién es éste para llamarme perezoso e inútil? ¡Una buena persona jamás me hablaría de esta manera! ¡Escribió todo esto sólo para sentirse superior a mí y hacerme sentir mal con mi vida! 'Voy a idear mi propio insulto para quedar a mano!"

*Enfocarte en el emisor para evitar escuchar el mensaje.

"¿Quién es ESTE tipo para decirme A MÍ cómo vivir? ¡Oh, es tan grandilocuente y elevado! ¡Es sólo un escritor imbécil en el Internet! ¡Voy a escarbar hasta encontrarle algo que reafirme que él es un idiota y que todo lo que dice es estúpido! ¡Este tipo es tan pretencioso que me hace vomitar! ¡Vi su video viejo de rap en YouTube y sus rimas me parecieron horribles!"

"Cuando llegues al punto en que yo estoy en mi vida, ¡siéntete libre de darme conejos! Hasta entonces, sólo te basas en supuestos.

*Enfocarte en el tono para evitar escuchar el contenido.

"¡Voy a escarbar aquí hasta que encuentre una broma que sea tan ofensiva cuando es sacada de contexto, para luego sólo hablar y pensar en ello! He escuchado que una sólo palabra ofensiva puede hacer a un libro entero invisible. 

*Hacer una revisión de tu historia.

"¡Las cosas no van tan mal! Sé que era un suicidio ambulante el mes pasado, ¡pero me siento tanto mejor ahora! Es completamente posible que si sólo sigo haciendo exactamente lo que estoy haciendo, ¡las cosas empezarán a funcionar! Tendré mi gran oportunidad si sigo haciéndole favores a esa chica guapa, eventualmente se interesará en mí"

*Pensar que cualquier mejora personal sería, de alguna manera, rifar tu verdadero yo.

"Oh, bueno, entonces me imagino que se supone que me deshaga de todos mis mangas y en vez de eso, ir al gimnasio por seis horas diarias y broncearme como esos idiotas de Jersey Shore? Porque ÉSA ES LA ÚNICA OTRA OPCIÓN."

"¡Pero qué manera de dejar los suburbios atrás, hijo de puta! Casa nueva o no, seguirás siendo mierda blanca."

Y así podría continuar toda la noche con excusas. Recuerda, ser miserable es cómodo, es por eso que tanta gente lo prefiere. La felicidad requiere esfuerzo.

Además de esto, también valentía. Es increíblemente cómodo saber que mientras no hagas nada con tu vida, nadie puede atacar lo que creaste.

Es tanto más fácil simplemente echarse para atrás y criticar las creaciones ajenas: esta película es tonta; los hijos de esa pareja son unos mocosos de mierda; la relación de las demás parejas son un desastre; ese tipo rico es superficial; este restorante es lo peor; este escritor de Internet es un imbécil, debería dejarle un comentario malvado exigiendo que el sitio lo despida.

¿Ves? Cree algo.

Oh, espera, ¿olvidé mencionar esa parte? Sí, cada vez que intentes construir o crear (sea un poema, una nueva habilidad, una nueva relación), te vas a encontrar inmediatamente rodeado de no-creadores que se van a dedicar a echarte mierda. Tal vez no en tu cara, pero lo harán: tus amigos ebrios no quieren que estés sobrio; tus amigos gordos no quieren que inicies un régimen para adelgazar; tus amigos desempleados no quieren que te embarques en una carrera.

Sólo recuerda: están expresando su propio miedo, ya que echar mierda encima del trabajo ajeno es OTRA EXCUSA para no hacer nada. "¿Por qué debería crear algo, si lo que los demás hacen es basura? O sea, yo ya podría haber escrito una novela hoy en día, ¡pero voy a esperar a que sea algo bueno, no quiero escribir el próximo Crepúsculo!" Mientras que siguen sin producir algo, su trabajo será siempre perfecto y fuera de nuestras críticas. O si es que producen algo, se aseguran de hacerlo con falsas ironías, lo hacen mal intencionalmente para dejarle en claro al mundo que éste no es su verdadero esfuerzo. Su real esfuerzo habría sido increíble, no como esa mierda que tú hiciste.

Lee los comentarios de nuestras columnas. Cuando se pone feo, siempre es el mismo ángulo: "Cracked debe despedir a este columnista", "este hijo de puta debería dejar de escribir", "no hagas más videos". Siempre se resume en "deja de crear. Esto es diferente de lo que yo hubiera hecho y la atención que estás recibiendo me está haciendo sentir mal conmigo mismo."

No seas esa persona. Si eres esa persona, ya no lo seas. Esto es lo que está provocando que la gente te odie, esto es lo que está provocando que tú mismo te odies.

"¿Qué harás con esta antorcha? ¿Cazar brujas o iniciar las olimpiadas?"

Así que, ésta es la propuesta: un año. El fin del 2015, ése es el plazo; o un año desde cuando sea que hayas leído esto. Mientras otras personas están diciéndote "¡Hagamos la promesa de año nuevo de perder 7.5 kilos este año!", yo te diré que hagamos un compromiso de hacer cualquier mierda: añade una habilidad, cualquier mejora a tu set de herramientas humanas y hazte lo suficientemente bueno en ello como para impresionar a la gente. No me preguntes qué, no sé, elige algo aleatorio si no se te ocurre algo. Toma clases de karate, o danza de gala, o artesanías en greda. Aprende a hacer pasteles; construye una casa de pájaro; aprende a hacer masajes; aprende algún lenguaje de programación; filma una película porno; adopta una identidad secreta de superhéroe y lucha contra el crimen; inicia un vlog de YouTube. Escribe para Cracked.
Pero la clave es que no quiero que te enfoques en que hacer que algo genial te ocurra ("voy a encontrar una novia, haré mucho dinero..."). Quiero que te enfoques puramente en darte una nueva habilidad que te hará aunque sea un poco más interesante y valioso para la demás gente.

"¡Santa cachucha! Aprendiendo español, gané la habilidad de hablar con 400 millones de personas con las que antes no podía."

"No tengo dinero para tomar clases de cocina." Entonces sólo escribe en Google "cómo cocinar." Hasta filtraron el porno, así que es más fácil que nunca. Maldición, tienes que matar todas esas excusas antes que ellas te maten a ti.
Si quieres anotar tu proyecto en el hilo de foro o en los comentarios y revisar en un año más, hazlo. Siento curiosidad por ver si al menos una persona lo hace, y si lo hace, que recapitule no sólo en si siguió la propuesta o no, sino porqué. No tienes nada que perder y el mundo te necesita.
Aquí tienes un video de un corgi rodando por las escaleras.

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Escrito por David Wong, editor en jefe de Cracked.
Traducido al español por Isabel Achurra.-

Cosas que eran bacanes y que ahora valen callampa

Todo vale callampa hoy en día.

Hace unos 2 años, las 20 lucas que tenía mensualmente para mis gastos de universitaria (fotocopias, lápices, cuadernos cuando era necesario, comida, transporte, etc.) me alcanzaba e incluso a veces podía darme el lujo de comerme algún chocolate de vuelta a la casa o llegar con quequito para darle una sonrisa a mi madre y hermana.
Hoy, esas 25 lucas (aumentó ligeramente con la inflación y el reajuste anual (?)) me duran con suerte 2 semanas. TODO SUBIÓ DE PRECIO ESTREPITOSAMENTE, antes por 650+150 (800, completo+express) almorzaba en una basura que está al lado de la Universidad, ahora para comer debo desembolsar una suma superior a los 3000 pesos, porque el completo subió como a 900 pesos y la bebida a 250. Yo ya no tomo bebida, porque me estoy cuidando (me volví vieja, lo sé), y ya no como completo porque no me llena y tendría que comerme como 3 completos para que me hagan algo.
El transporte ha subido su resto (por suerte en conce no nos meten el pico en el ojo como en santiago con el precio de la micro/metro).
Ensayo con mi banda 1 vez a la semana dos horas, eso me sale mil pesos (somos 7 weones) por suerte.
Me gasto casi toda la plata comiendo y puta que me sale caro. Si quiero invitar a alguien a comer, significa que debo estar sin comer como por dos semanas después para que alcance la cagá de plata que tengo.

Los amigos de antaño están viejos, están aburridos, están igual de amargos que uno y ya la conversación no fluye como lo solía hacer cuando estábamos en la adolescencia. Ser adulto es lo peor. Solía pensar que cuando fuese adulta sería quien añoraba ser, pero la verdad y guiada por la ciega opinión de los demás, he terminado siendo cualquier persona menos yo misma, y mientras más crezco y más me acerco al mundo laboral, más me doy cuenta que no tendré más oportunidades para mí misma que ahora en la Universidad.

Las cosas que antes me causaban placer, ahora me aburren, me hastían, me dan asco. Todavía encuentro placer en ver los videos más rancios, asquerosos, horrendos, blasfemos, bizarros, de internet, todavía me esboza una leve sonrisa. Todavía encuentro algo de gracia a pequeñas cosas, de hecho, en la música encontré la cobija donde puedo cubrirme y seguir siendo la persona que nací para ser, tranquilizarme y olvidar a veces que la vida siempre ha sido y es una porquería.
Ya no encuentro felicidad en el amor, todo me parece monótono, creo que al final, el mundo entero y la vida misma te ilusiona tanto con "la experiencia de la vida", que al final sales con toda la gana al mundo a buscar sentido a todo... y no lo encuentras.

La vida me decepcionó.
Y aún no tengo energías como para tomar una cuerda y colgarme para no seguir quejándome de todo.


Lo siento, chicos, me van a dar dedos abajo, me van a decir que soy una emo culiá, me van a decir que me tire al pozo, al vacío, a la mierda, etc., pero ya no puedo escapar de la realidad que me invade y cada día me ahoga más y más.

Saludos.

Calidez

Recuerdo cómo fue para mí el conocerte.

Puede que no coincidíamos lo suficiente como para tener una conexión más estrecha, pero siempre tuve el deseo de acercarme a ti. Lo recuerdo del primer certamen de Cálculo 3, cuando esperábamos a que llegaran las 19:15 horas; tú pusiste tu proxy y nos metimos a 4chan desde los cubos con Monín  y la Ana, que en ese tiempo se hacía llamar "Rafa".

Tenía muchos deseos de que no llegara la hora de dar el certamen, quería tener más tiempo contigo, quería pasar más minutos cerca de ti, hablando de cosas sin importancia; no sé por qué, pero sentía muchos impulsos de estar más cerca de Pedrito el Juanito.

Debo admitir que en ese momento soñaba con tener algo contigo, pero me parecía tan fantasioso, tan irreal, tan ¿extraño?, como para ser siquiera una posibilidad: simplemente era algo que no se daría. Yo no sentía que estabas atraído por mí, ni que tuvieras mucho interés en mi persona en ese entonces, sólo parecía que te caía bien.

Hoy me causa una sonrisa pensar en el tiempo en que yo tenía interés en ti y que tal vez tú no en mí. Porque hoy en día he pensado incluso cómo sería estar contigo con varios años más encima, hasta con una vida en conjunto construida. Es tan raro mentalizarme en esa época de mi vida, porque realmente pienso que esto NO TENÍA POSIBILIDADES DE PASAR, era imposible que tú y yo nos uniéramos. Primero porque a ti no te interesaba tener algo con nadie, preferías estar soltero y relajado; y segundo, porque yo tampoco me tenía la confianza para conquistarte.

¿Qué era necesario para atraerte? ¿Bastó con mostrarte mi verdadero yo? ¿Cómo lo hice? Realmente no lo sé, siento que no hice nada, sin embargo, a poco más de 3 días de la invitación a mi casa me dijiste que me querías y en ese preciso instante... el tiempo se detuvo. 

Yo te quería, a mí me gustabas, yo quería algo contigo, yo había sufrido todas las vacaciones de invierno por tu rechazo... y ahora... ¿tú me quieres? No lo podía creer. Después de todo lo que habíamos pasado.

Contigo, he pasado mis mayores alegrías como mujer, como pareja.

Tú has provocado sentimientos dentro de mí que yo no me creía capaz de sentir. Es así de simple para mí: nadie ha podido hacer lo que tú has hecho conmigo. Me has hecho dudar de mi forma de ser, has hecho que piense en ser mejor, has influido positivamente en mi desarrollo como persona y en mi madurez.

Ni me lo pienso dos veces para decirte que eres el amor de mi vida, que eres la compañía que he estado buscando toda mi existencia para este trayecto que me ofrece humanidad.

Es cierto, yo soy una persona que no goza de su soltería, me gusta tener pareja, me gustan las certezas, me gusta alguien con quien compartir sentimientos. No tengo interés en relaciones a medias, ni en una libertad artificial y aparente, ambas amparadas en la soltería; de hecho, ni siquiera me interesa pensar en nada de eso, porque estoy contigo, porque no necesito otra cosa para mis relaciones interpersonales. 

Te contaré cosas que no te he contado: yo soy muy dependiente a veces. ¿A qué me refiero? Muchas veces necesito el amor que me entregan esas personas en las yo vuelco mis afectos. 

Mariú apareció luego de una etapa muy negra de mi vida, cuando había salido recién del colegio, y de una depresión que me había llevado a tomar una caja de pastillas para dormir... y no volver a despertar. Lo mismo Felipe, él apareció luego de Mariú, también en medio de una depresión que me aquejaba, estaba en ese tiempo con psiquiatra y psicólogo; además de una familia que no me estaba apoyando todo lo que necesitaba, principalmente porque yo no sabía abrirme con ellos, por ende ellos tampoco podían ayudarme: porque no sabían qué me pasaba. ¿Dónde quiero llegar con esto? Las personas con las que he estado, han sido personas muy especiales para mí, pues me han sacado de los peores hoyos negros en los que he estado sumida.

Pero tú eres distinto.

Yo a ti te conocí entera, en una pieza, con mi autoestima en un nivel aceptable y con un rendimiento académico también bastante regular. No necesitaba que me salvaras de mí misma, ni que intentaras arreglarme; y, sin embargo, lo hiciste de todos modos. Me entregaste tu amor simplemente y yo te entregué el mío sin buscar nada de ti: era una entrega desinteresada.

¿Cómo fue que en menos de 3 meses hiciste que me enamorara perdidamente de ti? No tengo la menor idea. Creo que en parte lo que lo provocó es que yo no te necesité, pero me hiciste feliz de todos modos.

Te amo, creo que eso es todo lo que te puedo decir.

Me has vuelto una mejor persona, has cambiado mi modo de ver la vida y me has hecho pensar en la posibilidad de formar una familia contigo (CORRE!!).

¿Qué importa si a mí me gustan los machos recios y tú no lo eres? ¿Eso cambia lo que siento por ti? No importa que yo tenga que cuidar tus sentimientos, no importa que yo deba medir mis palabras y acciones contigo. Que lo haga sin quejarme, y me cueste, ¿acaso no demuestra el real interés que tengo en nuestra relación y nuestro futuro? ¡Me gusta que me cueste! Siento que el seguirte cuando te molestas y conseguir que arreglemos las cosas, me llena, ¿por qué tendrías que tú hacer que nos pongamos en la buena? ¿Acaso no depende también de mí? Me encanta poder hacer algo para arreglarnos, me hincha de orgullo ser capaz de hacer algo por nosotros; porque yo nunca (y de verdad no) me he esforzado tanto por alguien más, las cosas suelen arreglarlas los demás y yo nunca hago nada.

De verdad quiero que todo resulte, te amo, te amo mucho y me gustaría compartir mi corazón contigo y sólo contigo. No quiero volverme a enamorar de nadie, siento que ésta es la relación que he estado esperando y cuyos efectos en mí han provocado una mejor persona y alguien mucho más segura de sí misma.

Por eso mismo y varias cosas más que luego profundizaré, eres, sin lugar a ninguna duda, el amor de mi vida, y con quien deseo pasar el resto de mi existencia.

¿Por qué siempre me pasa esto? Me enamoro de alguien, me desenamoro, encuentro a otra persona y tengo problemas con esta nueva persona por la anterior y por mi culpa.
Secretamente, pienso todo el día en esta nueva persona que entró en mi vida; lo que no quiere decir que aún pueda sentir algo por la pasada. Pero esta persona me consume completamente, mis pensamientos, mis sentimientos, cada sentido de mi ser se invade y se embriaga con ésta.
¿Qué hacer? Siento este enome vacío cuando ella ya no está... no te vayas a un lugar donde no puedo alcanzarte, no te vayas a un lugar donde ya no puedo perseguirte...
Quédate a mi alcance...

In my darkest hours

¿Por qué es tan fácil decir te amo, y tan difícil que le llegue al receptor? ¿por qué cuando, finalmente, crees ser feliz, te das cuenta que no? Tal vez en el fondo, la gente como yo es demasiado tonta, o simplemente no sabe lo feliz que es realmente. Ser querido...¿para qué? si cuando nos quieren, sólo sabemos herirles profundamente.... Te amo, pero no sé cómo hacértelo saber sin palabras, así que el día que enmudezca, ¿cómo te lo haré saber? ¿Cómo atravesamos el límite de lo considerado normal, sin dejar de ser "locos" o "inadaptados"? Nuestra libertad no es más que una ilusión, ¡NOS COBRAN POR NACER, VIVIR Y ELEGIR! Si el día de mañana decido que odio este lugar y me quiero ir a otro, tendría que pagar passaporte, hacer papeleo, etc. Burocracia pura. ¿Cómo salirse de lo cotidiano, y hablar de amor en un mundo sin palabras, si no somos capaces siquiera de elegir el mundo del que nos rodeamos? En un mundo sin palabras, el amor no existe. En una Tierra sin palabras, todo se vuelve nada...

Ódialos

No es tu culpa, no te sientas culpable si un día te levantas y deseas matar a todos los que se te acercan. Ódialos sanamente, diles que se vayan a la mierda, que te dejen en paz ese día. Al menos ese. Todos tenemos un límite y así como yo les traigo mis textos de... autoayuda? también tengo momentos en que no pienso con lógica y simplemente me dejo llevar. Como consejo general; y creo que no lo he mencionado antes, les diría que sigan sus instintos ciegamente, salvo que estén a punto de cometer un delito.
Dejen salir toda esa energía negativa o úsenla para construir algo bueno, ya verán que cuando terminen, el enojo se habrá ido solo.
No se trencen en peleas sin sentido, sólo los llevará al arrepentimiento. Nunca hagan cosas de las que arrepentirán luego, la vida es demasiado corta para enmendar tantos errores.
Vivan felices, no se amarguen por problemas que, a largo plazo, ni siquiera importan.
Y sigan sus instintos naturales, salvo que los lleve por mal camino... a veces incluso el mal camino, los lleva a algo positivo.

Amor

Cuando en el abismo nos vemos envueltos, sin salida, con esa sensación helada de soledad que congela y quema... ¿cuál es la solución? ¿vale la pena empeñar tu alma para conseguir esta salvación?



La respuesta... es sí.



Vamos de relación en relación, buscando la persona ideal. Probando, saciando nuestra curiosidad e interés por conocer gente nueva. En este camino, es muy fácil perder el norte: Encontrar el amor.

¿Y por qué encontrar al amor? Si nos hiere, nos hace sentir débiles, nos deja expuestos a un certero golpe al corazón, en fin, nos vuelve frágiles...

Y es que al final, vale la pena; y vale la pena, porque todos esos malos ratos, serán bien recompensados.

Poco importa que la relación dure años, un día, 3 segundos, meses; poco importa. A fin de cuentas, siempre tendrás al menos UN MOMENTO por el cual haya valido la pena gastar energías y sufrimiento.


Es fácil tirar la toalla y decir "tengo un problema".

No.

Que las relaciones no duren para siempre y/o terminen trágicamente, es prueba de que estamos vivos y que lo bueno con lo malo se complementan y equilibran, como cualquier tipo de orden. Nada es perfecto y si fuera perfecto, siempre estaría equilibrado con lo imperfecto.
Así es como funciona el mundo, con balanzas, son necesarias... puesto a que sin opuestos, todo se vuelve "absoluto".

Es por como está formulado y propuesto el mundo y la sociedad, que siempre estamos en conflicto; es difícil tomar uno de los opuestos y mantenerse ahí sin estar tentado a pasarse al otro lado.


Sin embargo, les digo, que -sin importar este orden- vale la pena intentar de nuevo una y otra vez con respecto al amor. Puesto a que esta fábrica, siempre está fabricando nuevos productos y siempre hay stock para llevar.
No pierdan la esperanza, tal vez ahora mismo estés en un lío. Déjalo, quédate solo un momento y vuelve a intentarlo... VALDRÁ LA PENA VOLVER A INTENTARLO, CONFÍA EN MÍ.